Someday...

...tengo miedo que el Karma me la juegue. Respeto todas las creencias, pero el Karma me ha demostrado existir y la verdad... a veces no estoy de acuerdo con él. También sé que me merezco más cosas malas que buenas, no sé por qué, pero es como que lo sé, que mi vida consiste en ser feliz y llorar a la vez. ¿Acaso no dicen que el mundo es un valle de lágrimas?

Hoy es de esos días en los que llegando la noche a una le entra un poco el bajón (hoy tocó de noche porque no lloré por la mañana...) y claro... entre música, pensamientos, una palabra que me recuerda a otra, una palabra que me recuerda a alguien... ahí está todo.

Siempre, siempre me quejé por todo. Nunca he sabido apreciar del todo lo que tengo, jamás. Debería de agradecer más, mirar las grandes oportunidades que me están dando en esta vida, ser consciente de que hay mucha gente que no puede tenerlas o no han podido... Los tiempos han cambiado, sí, pero estamos volviendo a la misma situación de antes. Mi madre dice que acostumbrarse de lo malo a lo bueno es fácil, pero acostumbrarse de lo bueno a lo malo no. Ella es así de sabia y lleva toda la razón del mundo.

¿Que qué va a ser de mí? No quiero ni imaginar el día en que definitivamente vuele del nido. Miedo. Siento mucho miedo. Yo no sé vivir sola, no sabría qué hacer. Vale, ahora es como si viviese sola, pero sigo dependiendo.

A mí me resulta difícil mirar al futuro. Me aterra. No sé con qué me encontraré, quién estará conmigo, si estaré sola, si todo el mundo me habrá dejado de lado, si nadie se acordará de mí... No puedo evitar que mis ojos se llenen de lágrimas al pensarlo. Difícil.

Nadie dijo que el día a día fuese fácil. Para mí es una prueba más que la vida nos pone para tenernos preparados. Un juego en el que, a veces, ganar no siempre es el resultado idóneo. En esta vida también hay que perder para darse cuenta de lo que se tiene.

Perder. He perdido tanto en mi corta vida y todo lo que me queda por perder... ¿Qué puedo hacer yo ante eso? Yo no elijo, las cosas están medio escritas. No puedo vivir el día a día como si fuese el último porque ni mi cuerpo ni mi gente lo aguantarían. Es más, a veces pienso que no sé vivir ni disfrutar, que me limito a amargarme, tener mil rayadas, pensar demasiado... Lo odio.

Cuando algo malo le pasa a alguien de mi alrededor que me importa, cuando alguien se encuentra triste... lo noto demasiado, me entristezco yo también y mucho. Cuando están felices yo lo estoy. Pero la tristeza me afecta, me oprime el pecho, me dan ganas de llorar cuando algo malo sucede... y si puedo lloro.

Y sin embargo, con todo esto, aún pongo en dudas que tenga alma y corazón...

And it was...

... como nací yo. Porque mis padres me deseaban y se amaban y... ¿qué hay más bonito en el mundo que tener un hijo, fruto del amor y del cariño entre dos personas?

La primera vez no pudo ser. Un golpe muy duro para cualquier mujer, pero mi mamá es fuerte, siempre lo ha sido y siempre lo será, y esperó. Esperó tres años, para ser exactos. Sé que fueron momentos duros, no sólo psíquicamente, sino que también físicamente hablando. De repente te provocan un parto porque de no hacerlo tu vida corre peligro y además ya no había nada que hacer. El postparto debió de ser lo peor: pastillas para cortar la leche y vendas en los pechos. ¿No es ella a caso una luchadora? Sí, para mí lo es.

Bueno, como iba diciendo, mis padres se querían mucho y otra vez intentaron la jugada. ¿Que qué pasó? Pues por ahí he oído que a la primera no fue, pero que a la segunda no hubo fallos y bueno... algo comenzó a gestarse en el interior de mi mami. Yo lo interpreto como seguir una receta de cocina (es que soy muy de cocinar): tenemos amor, cariño, besos, caricias, medios, situaciones, ideas... y un rato maravilloso; dejamos reposar tranquilamente, con muchos muchos muchos mimos y cuidados; el resultado ya lo saben.

Pues por lo visto, cuando esa cosilla diminuta comenzó a crecer y tener forma antropomórfica y un tamaño ya considerable pues no dejaba tranquila a su mamá ni un minuto. Debía ser ya tocahuevos desde la más tierna preinfancia. Me han comentado que por las noches no dejaba dormir porque la santa de mi mami se tumbaba en la cama y de repente, así por los lados, si no salía una pierna salía un brazo, pero vamos que eso parecían pepinos creciendo.

Y luego está la noche del jamón... Ahora mismo entiendo lo mío con el jamón, sí. Esto de que las embarazadas tienen antojos, pues mi madre no iba a ser menos y a la mujer, una noche así ya tarde y estando en la cama, que le entran ganas de comer jamón:
- Floren, que tengo ganas de comer jamón, anda baja a la cocina a partirme un poco.
- Pero... en casa no tenemos jamón, ¿no?
- Mmmm no, se ha acabado, pero en la casa vieja sí hay, si eso... puedes ir a por un jamón.
- Sí, claro, a estas horas y en la cama que ya estoy voy a ir a por jamón. Anda que ya se te pasará.
(Algo así debió ser la situación).

Pero lo mejor fue lo del 30 de junio. Mi abuela cumplía 66 años, si no me equivoco. Mi madre y mi tía, llevándose seguramente a mi primo, se fueron a los huertos (en el campo) a buscar guindas (una especie de cerezas, pero ácidas como la madre que las parió). Mi santa madre con el bombo, que si mal no recuerdo salía de cuentas el día 7 de julio. Mi abuela la mujer tenía ilusión de que su nieta (la número 8 que iba a ser ya) naciese el día de su cumpleaños. Mi mami, después de estar toda la tarde por ahí, llega a casa y en eso de que llegando a la noche dice que se pone de parto; a mi primo le dice que vaya a avisar a la abuela para irse al hospital. La abuela le dice a mi primo que no estará muy de parto cuando se anda paseando por la calle. Mi mami que sí, que vámonos para Soria porqu nazco ya. Todos camino de Soria por la noche. A Soria llegan y en el hospital querían que mami se sentase en una silla de ruedas y ella que no porque yo estaba ahí ya y ni sentarse podía.

00:45. Mi mami entra al paritorio. 00:50. Mi mami tiene una preciosa niña entre sus brazos. Qué espaldita más bonita y qué carita más guapa. Palabras que por mil años que pasasen mi madre no dejará de repetirme con frecuencia y luego está el y no como ahora que eres una burra, con lo maja que eras así de pequeña que no dabas mucha guerra, pero hija cuando abrías la boca... la abrías bien.

Y así fue como después, ya en el pueblo, me convertí en el juguete de todos, en el bebé que hacía tiempo que no veía Alcozar.

¿Mi nombre? Se lo debo a mi papá. No llega a ponerme Rebeca y vamos, le da algo y si no hubiese sido una niña... ya ni pensar lo que le hubiese podido pasar. Sus deseos se cumplieron: fuí una nena y me llamó Rebeca.

Luego había señoras del pueblo que no recordaban cómo me habían puesto de nombre mis padres y tenían que recurrir a pensar en eso que nos ponemos cuando hace así frío. Sí, una REBECA.

Y así es como yo nací y así es como yo odio que digan Rebeca a las chaquetas...
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Tonight...

... Pío folla. La hora que es y este chico está encerrado en su habitación con una pájara. Según fuentes cercanas a mí la chica es morena, delgada y muy muy muy fea, vamos que... se complementa con él, así de claro.

Si yo no digo nada al respecto de que este chico esté con hoy y mañana se tire a otra. Lo que no entiendo, ni me entra en la cabeza, es como Pío siendo tan feo, sucio, guarro, antipático, insociable... e infinidad de cosas más, ¿cómo lo hace para ligar?, ¿qué ven las chicas en él? Porque si al menos fuese simpático, pulcro, agradable, curioso... pero es que no.

Total que no iba a ser la primera vez que oigo concierto. Por desgracia no sé cómo me las apaño, pero siempre los que duermen a mi alrededor acaban pillando. Ya me pasó cuando el año pasado vivía yo en el otro piso, que también me tocó serenata. ¿Será que lo atraigo? ¿Será que doy suerte a mis vecinos de habitación? Si es así y lleváis tiempo a two candles me invitáis una temporada a vuestra casa, me dejáis una habitación al lado de la vuestra y en menos que canta un gallo... ZAS.

Bueno, creo que voy a ir rezando por dormirme pronto y no despertarme con ruidos extraños, que resulta muy incómodo eso... También rezaré para que toque ya pronto, pero bueno, no es algo primordial.

Sin más por esta noche (o quizá sí...)

I'm sorry but...

...estoy estresada, en breves empiezan los exámenes, la mitad de las cosas me salen mal y la otra mitad a medias, tengo que organizar mi vida, no voy a pisar mi casa hasta dentro de mucho tiempo, echo de menos que me mimen... y una cosa importante: ESTOY HARTA DE TODO.

Soy una persona tremendamente inestable, nunca sé lo que quiero ni cuándo lo quiero ni para qué. Puedo quejarme mil veces al día sin razón o no quejarme nunca, morirme de ganas de llorar y aguantar el tipo porque no quiero flaquear ente los demás.

Mi cara es el espejo de mi alma: si estoy triste se me nota incluso cuando quiero aparentar que todo está bien. Mentira cochina. Nada está bien.

Puedo contar de 10 a 0, despacito, pausadamente, respirando a un ritmo tranquilo. Mierda. No funciona. Lo mejor es que esto mismo se lo diré a alguien y sí le funcionará. Al menos sirvo para algo... Esto me lleva a pensar que el 90% de las veces (si no son más) soy yo la que presta ayuda al resto, sin recibir nunca nada a cambio, y el 90% de las veces que yo necesito algo nadie está disponible para ayudarme... GRACIAS.

Igualmente vivo feliz eh. Sé que mis actos hacia los demás algún día tendrán su recompensa, no sé si tarde o temprano, pero algún día. Todo a su debido tiempo.

Canta, ríe, baila, salta, corre, llora de felicidad, pásalo bien, disfruta, ayuda, besa, ama, siente... pero ante todo sé tú.

I stressed?

¿Estresada yo? Qué va, para nada... Tan sólo me paso la tarde entera haciendo jueguecitos de geografía como trabajo para la clase de Informática Educativa para que me pase lo mismo de siempre: error en las imágenes y NINGÚN juego funciona. Pues muy bien, perfecto, me voy a tomar la vida con filosofía: CD y para verlo pues Jclic Author y de ahí investigación pura, ¿queda claro?

No pienso pasarme los días intentando hacer unos juegos que he hecho 95241 veces...

Que digo yo, este medio estrés que estoy teniendo habrá que quitarlo este fin de semana con una sesión de lo que sea en cualquier sitio y con quien sea, pero por favor... DIVERSIÓN. Que no es por ser una aguafiestas, pero los exámenes vienen ya y quiero aprovechar el verdero último fin de semana antes de ellos y dar parte de mi vida... Así que la noche va a ser joven.

Es tarde, creo que va siendo hora de apagar y dormir. Bueno, ahora mismo creo que tengo el WhatsApp interesante, voy a ver cómo puedo exprimirlo un poco más hasta cerrar los ojitos...

Disappear and appear.

Eso es lo que haces: desaparecer y aparecer.

¿Crees que es normal tenerme así? Vale, yo me lo busqué, pero una tiene unas necesidades y no siempre puede cubrirlas, ¿me entiendes? Bueno, no sé si me entiendes, tu cerebro no está en el mismo sitio que el mío y creo que nuestra forma de hablar dista un poco, pero creo que con esfuerzo...

La cosa es que todo me parece muy bien, pero vamos que una a veces es más dura que las piedras y aunque sé que vaya a flaquear de cara al fin de semana estos días son óptimos para que sepas que yo también sé joder, a mi manera (y bueno... joder entre comillas porque a tí creo que más bien te la tira a sudar).

Sucede que lo de si te he visto no me acuerdo lo tengo muy practicado yo, que para algo suelo ser quien lo hace. ¿Qué está pasando ahora? El karma que fijo que me está pagando con mi misma moneda. Pues oye, que si me lo merezco lo acepto, pero que venga alguien a llenar el vacío y sea uno de los definitivos, ¿no?

Weekend.

Jueves. Llega el fin de semana universitario. Los viernes no me los cuento porque una hora no es clase. No sabes qué te deparará el fin de semana, pero es el último antes de exámenes (o eso creemos), sólo con decir eso ya asusta. Día de relax el jueves.

Viernes. Que si 3 huevos, un yogur de limón, un sobre de levadura, azúcar, harina, aceite y... esa cosa verde que no me sale el nombre... así como que es de mujer mmm bueno eso jajaja Pues que agarras y te sale un bizcocho rico rico. Total que luego te acabas merendando medio bizcocho con tu amiga, después así como de la nada decimos vamos a ver vídeos porno y nos pusimos a verlos. Unas posturas, una garganta... ¡madre de dios! La noche iba a ser del Shoko, así que tocaba beber en casa e ir para allá. Nos llovían las copas del cielo y los gilipollas también, pero lo pasamos bien. Se iban notando los efectos del bizcocho, sobre todo cuando fuimos al centro por la tarde/noche, pero bien notados... una paranoia increíble.

Sábado. Cocinas toda la mañana, merece la pena, la comida te sale muy rica. Satisfacción. Duermes la siesta de tu vida. Hoy todo será para La Comedia, que sea lo que dios quiera. Te queda una cosa clara: cuando más lo necesitas no aparece, así que te acuerdas de todas las estampas y todos los santos del cielo, porque para una vez que necesitas algo con muchas ganas no va a haber nadie que esté ahí... NADIE. Qué calentón, digo... indignación. No sé cómo llegué al extremo de anoche, pero la lié parda... NUNCA MAIS.

Domingo. El dolor de tu mano es suficiente como para decidir ir a urgencias. Toda la mañana en una sala de espera, me he sentido... no sé ni cómo me he sentido viendo a la gente que llegó después que yo pasar mucho antes. Finalmente soy atendida. Contusión, te tomas Ibuprofeno cada 8 horas durante 5 días, ponte hielo durante 10-15 minutos. ¿Hielo? ¿Hola? ¡Si es salir a la calle y se me pone el hielo automáticamente!

Conclusión: He aprovechado el fin de semana y no sólo haciendo el cabra, también adelantando cosas tema estudios.

¿Próximamente? Lo que la vida me depare...

This is me... today.

Suena la alarma de mi móvil. Son las 7.15h de la mañana, jueves, último día estresante de mi semana. ¿Levantarme o apagar la alarma y seguir durmiendo? No fui ayer 2 horas a la biblioteca a perder mi tiempo para no ir hoy a clase. Me levanto somnolienta, con los ojos más cerrados que abiertos, deseando haber tirado el móvil por la ventana, esa ventana de la que entra un frío del Polo Norte nada más abrirla para ventilar la habitación. Finalmente sales adelante con el día, pero como hoy estás más perezosa de lo habitual, decides ir tan sólo una hora que te sienta como un día entero. Por dios, que termine este cuatrimestre cuanto antes, en el segundo ya haremos las cosas como es debido.

Cuando por fin estoy en casa acabo desconcertada: ¿qué cojones les pasa a los hombres? En serio, no los entiendo y mira que yo siempre he sido de saber muy bien lo que querían y pensaban, pero de hace unos años a acá... nanái. Hablas con uno y siempre termina la conversación con fuego, si hablase con otro fijo que me quemaba. ¿Pero esto qué es lo que es? Conclusión: perro ladrador poco mordedor.

Si no tiene novia le gusta otra, si no tiene novia no le gustas lo más mínino, y si no tiene ni novia ni le gusta otra y tú le gustas... ahí fijo que es un maldito cabrón y no muy guapo, pero su labia le permite tener a alguna que otra.

He rechazado tener un Lolo, pero estoy planteándome la oferta y volverla a aceptar si surge tal oportunidad: los Lolos vienen pisando fuerte y serán el futuro si otros no se espabilan, ejem ejem.

Yo no puedo estar esperando eternamente: soy joven, creo que tengo mi atractivo, algo de simpática también soy, la gente ríe cuando están conmigo (no sé si de mí o conmigo), soy ingeniosa, un poco de inteligencia tengo... no sé... ¿qué falla? Retrasados, retrasados everywhere.

En fin, ¿pues sabéis qué digo? Que ellos se lo pierden. Ahora mismo me voy a cenar, que tras este día tan súmamente desesperante por culpa de unos juegos que tengo que hacer... me merezco un rato largo para mí.

¿Noche de peli? Es posible. La elegida es... This is me.