Y qué...

...si cada uno elige lo que cree conveniente a partir de unas experiencias. A lo largo de nuestra vida vamos escarmentando de lo que en algún momento nos causó dolor, de las personas que nos hirieron, de los golpes y palos que nos llevamos.

Mi destino fue creado el día que me concibieron. Siempre fui libre con mis elecciones, nunca me pusieron una pistola para obligarme, sólo una vez no me dejaron abandonar y lo agradezco mucho. Hay una persona que en todo este tiempo depositó su confianza en mí, sabiendo que yo no era como el resto, que yo era diferente y sabía muy bien cómo jugar mis cartas en esta partida. De momento no se equivocó.

 

No puedes confiar en las personas. Puedes tener confianza, pero no confiar. ¿Por qué? Porque creo que uno no puede confiar ni en sí mismo. ¿Cómo vas a confiar si miras a tu pasado y ves todo aquello? ¿Quién te asegura que todo ha cambiado? No sé, pero hay que analizar constantemente. ¿De qué sirve arriesgar cuando no hay una solución clara? Siempre me ha gustado pisar sobre seguro, que me llamen rara por ello, pero apuesto de que están pensando que sí, que es lo mejor y que también les gusta.

Sinceramente, son pocas personas las que me conocen tal cual soy y quienes sí creo que ya lo saben, lo demuestro bien. Me he desnudado ante pocas personas, pero con quien sí lo dejé claro y lo sigo dejando. Las palabras fluyen, los hechos siguen su camino.

Coraza a los sentimientos. De acero valyrio, ligero y resistente, como una espada. Sí, no recuerdo cuándo fue que lo decidí, solo sé que fue hace mucho tiempo, y yo era muy joven. ¿Por qué? Sólo yo lo sé. Mis secretos no son los suyos.

Y aun así, con mis cosas, mis pros y mis contras, seguirá gente admirádome, otra odiándome, quizá envidiándome y yo si saber de qué ni por qué. Tengo clara una cosa... le guardo rencor a toda aquella persona que me ha negado y han sido bastantes.

Hay a quienes les gusta dejar mal al contar una historia. En serio, ¿por qué? Os estáis tirando piedras porque no sabéis ni del tema. Queréis hacerlos los interesantes y a mí me producís risa. Yo no me creo más que nadie, pero siento que estoy en otra parte y no es la suya (afortunadamente).

Los cambios siempre son buenos y yo todo esa decisión. No tengo por qué cambiar mi forma de ser, no me dañan los comentarios que puedan decirme, yo no quiero ser como ellos porque ya sé lo mal que les va y lo peor que les irá. No soy adivina, simplemente uso la cordura, a la vista salta por cuál camino andan.

Vivid y dejad que viva. Yo no os digo cómo actuar ni cómo ser, y ganas no me faltan... No son buenos días para los soñadores, pero vosotros estáis a otro nivel: vivís en las nubes rodeados de pájaros sin saber que las nubes se van y los pájaros emigran.

Y así es como tú eres una persona acorde y, sin embargo, me asustas...

 

 

 

 

 

R.

Cambios que empiezan...

...y yo apenas me había dado cuenta.

Han pasado dos meses desde que me fui de vacaciones. Necesitaba más que nada sentir tranquilidad, olor a aire limpio, cariños maternales, vida relajada, estar conmigo misma... Entiendo que soy una persona rara, sencilla y también complicada, pero a veces necesito mi lugar para intentar poner en orden toda la mierda que acumulo en la cabeza.

Me dije a mí misma desde el primer día que me fui en el mes de julio que no iba a dar importancia a nadie ni a ninguno de los problemas que pudiesen venirme a contar. Este verano quería que fuese para mí, yo sola y mi egoísmo, sin importar nada de fuera. A día de hoy puedo decir el resultado: lo conseguí.

Cada uno tiene su mierda y hay que soltarla en el wc, pero cada cual en el suyo. Me cansé de ser un paño de lágrimas, de tener que absorber los mocos de los demás sin que nadie me dejase rechistar. Siempre me cuesta sacar mis cosas, pero porque soy consciente de que no puedo pasarme el día hablándole mierda al resto, en cambio soy capaz de aguantar la suya... 

Me propuse interesarme por quien me diese la gana. Y así lo hice. Hablé con quien tenía que hablar y cuando tenía que hacerlo. Cada vez tengo un filtro más perfeccionado dentro de mi y sé quien sí y quien no, todo con más precisión.

La tranquilidad y el silencio me hicieron pensar mucho. Pude analizar muchas situaciones y maneras de actuar de personas de mi entorno desde un tiempo atrás hasta ahora. Mi conclusión: ¿en serio? A veces siento que me arrepiendo de haber conocido a algunas personas, de haberme mostrado tal cual soy yo, de haber hecho cosas por los demás aun sabiendo que jamás recibiría nada a cambio. No soy ninguna santa ni pretendo serlo, pero que me respeten mi persona y no la dañen.

Llegué sin querer ver a nadie, sin importarme nada, deseando volverme a ir, decirles "que os den por el culo", mirar atrás y reírme de cómo se quedan, mandarlo todo a la mierda.

He odiado más que nunca la forma de ser de muchas personas, su hipocresía y egoísmo, sus tonterías, el que se creyesen con derecho a opinar cuando no saben ni un tercio de la situación, el que fuesen de líderes saliéndose con la suya... Las princesitas algún día lo dejan de ser y no se convierten ni en reinas. Ese es mi consejo. Todo pasa por algo y después se lamentan.

Nadie sabe todo lo que se me pasa por la cabeza. Siento la necesidad de contarlo, hablar y desahogarme, pero es mejor mantener la boca cerrada antes que crearme mil enemigos.

Diré una cosa: todos somos unos hipócritas, algunos lo son más que otros, pero nadie se libra. Y yo tengo ese don de calar a las personas, a algunas las tengo tan conocidas que podría decir cada paso que toman en una decisión antes de que me lo contasen.

Mis cambios... No descarto irme, desaparecer para casi todo el mundo, hacer mi vida lejos, conocer gente nueva, conservar poca de la vieja...

Y sé que en un momento dado leeré esto otra vez y me diré: "tenía demasiada razón, pero no hice nada".

No pretendo ser comprendida, solo quiero desahogarme.

R.