Valentine's Day...

Sí, uno de esos días del año en el que el amor pasa a ser algo material y hay que llenarlo de flores rojas, sorpresas mil, cenas románticas y cierre de día y noche por todo lo alto.

No sé si es porque medio soy de piedra, soy reacia al amor o vaya usted a saber, pero lo cierto es que a mí este día nunca me llamó la atención. Bueno, a decir verdad, una vez me regalaron un corazón (quedó atrás en el tiempo, muy muy muy atrás) y luego estaba lo de los claveles, pero eso es caso a parte.

Mi personalidad soñadora me ha permitido a lo largo de mis años de vida vivir este día como uno más, pero en el que yo y mi príncipe azul desteñido nos agarrábamos de la mano e íbamos lejos, caminando, riéndonos, mirándonos... Así, tal cual lo narro, sucedía todo en mi mente. A veces le ponía cara a ese príncipe, otras me daba igual quién fuese porque lo único que quería era sentir en mi mente el calor de esa mano imaginaria.

Raro, ¿verdad? Tengo tantos sentimientos escondidos bajo una capa de acero que me asusto cuando de mí salen esos sentimientos, más que nada porque sé que la humanidad es mala por naturaleza y mis emociones no están seguras a la vista de nadie. Desconfianza lo llamo yo.

Cupido, a Dios gracias que no me lanzaste hoy una flechita y me enamoraste porque sufrir no quiero y además enamorarme un día como hoy... es algo que lo veo raro. A mí, si quieres, me la lanzas de mañana a primera hora en adelante que luego yo ya veré qué hacer. Gracias.

I feel...

...esa presión en el pecho cuando no sé si algo va a salir bien o mal, cuando espero algo con ganas y a la vez con miedo, cuando tengo dudas de mí misma y de mi propias capacidades...

Son días de agotamiento mental, de ojeras que te hacen parecer un oso panda, de querer mandar todo y a todos a la mierda. No sé cómo me lo aguanto, sé que suelto alguna que otra bordería, no puedo evitarlo, es mi forma de desahogarme aunque para ello moleste al resto (sí, de nuevo mi actitud egoísta).

Eso me lleva, no sé por qué, a acordarme de esas situaciones en las que alguien te putea, te deja de hablar sin tú saber el motivo y encima acabas pidiéndole perdón a esa persona sin saberlo, simplemente por el hecho de que te sientes mal por algo que tú no has hecho. Pues no me ha pasado veces ni nada... Ese fue uno de mis motivos por los que en una ocasión de mi vida dejé de hablar. No me quedé muda. Simplemente me limitaba a decir poco y de manera escasa. ¿Qué tal? Bien. ¿Qué haces? Nada. Bueno... me tengo que ir. Adiós. Por cierto, ¿tú qué opinas de...? No sé. Ah, sólo preguntaba... Vale. Qué tiempos aquellos (y una mierda).

Tampoco hay mucho más que añadir a mi pasado. Mi época oscura, así puedo resumirlo. Época que duró pues unos 4 años y medio. Creo que más bien fue una medio época oscura porque me centré en X cosas, no me abrí a nada más, luego de a poco me limité a centrarme en otras X cosas dejando de lado las anteriores (estas últimas X cosas ya eran otra cosa) y ya después abrí los ojos y me dí cuenta que no podía seguir así con mi vida. ¿Ahora? Soy completamente distinta desde mediados de 2010 en adelante. Nueva yo, nueva vida, nuevos progresos, más yo, más clara, más sincera (¿podía ser más sincera de lo que era? se ve que un poco más sí), más centrada...

Supongo que los cambios son buenos. Sé que adquirí seguridad y comencé a tener algo de confianza en mí misma.

¿Lo malo de todo? Esa confianza que comienzo a tener la puedo perder cuando menos me lo espere, es decir, en el 90% de los casos. Y es que sí, no puedo evitarlo. Para todo lo demás... (dejo a elegir respuesta).

I know...

...otros lugares, otras personas, muchas cosas...

Soy joven, la vida muy mal no me trata, hay a quienes les va peor que a mí o les va a ir muy mal (que esas cosas yo las veo, no sé cómo, pero las veo), tengo la capacidad de tener responsabilidad cuando lo necesito y locura cuando hace falta... Eso sí: me quejo demasiado, no puedo evitarlo, igualmente eso no me va a frenar para conocer, ¿no?

Vivir. Necesito vivir en mi mundo, con mi espacio, mi tiempo, mi absorción mental, alejada de quienes me hagan daño, procurando no pensar en el dolor causado, imaginando cosas bellas...

Sé que pájaros en la cabeza no me faltan y, por si fuera poco, los suelo alimentar muy bien, pero es una parte de mí: soñar.

Duermo, sueño, como, bebo, hablo, sonrío, canto, bailo, observo, hablo, me enfado, lloro... Parte de los días, de los momentos, de los instantes...

No concibo los días sin mi naturalidad ni mi ser. No concibo los días sin ser yo.

¿Las ventajas de ser yo? Me muestro tal cual soy, no escondo nada. Transparencia lo llaman. A veces es un inconveniente porque pienso que mi ser, mi forma, no le va a gustar a nadie y de hecho creo que a día de hoy pienso que ser como soy le molesta al 95% de las personas que conozco, pero lo mismo son imaginaciones mías, no sé. Alguien que me entienda sabrá que aunque me esté hablando y parezca que no presto atención mi mente está pensando qué decir, que aunque no mire a los ojos o no diga nada estoy analizando la situación para después dar una respuesta/consejo/hipótesis, que muchas veces prefieron decir las cosas escritas que habladas porque me pueden las palabras en el momento de mostrarlas... Simplemente así soy yo.

Así que bueno, soy un caos, mi propio caos...

I'm assuming...

...que no te voy a volver a ver más, mi Cuquín. Porque, bonito mío, son ya muchos días y no vuelves. Que vale, el año pasado lo hiciste, pero creo que ya te estás pasando y es muy raro que no hayas vuelto ya...

Jo, Chiqui, no sabes cuánto te esperamos. Parecía que nunca ibas a salir. No te imaginas lo chiquitito que eras y ¡sólo eras tú!

No sabía cómo podría llamarte. Creo que no tenía ningún nombre preparado, no sé, es raro, pero no lo había. Justo era por aquél entonces cuando comenzaba a oírse el nombre Mourinho como posible entrenador del Real Madrid. En Marca no hacían otra cosa que decir Mou por aquí, Mou por allá... ¿Que cómo te ibas a acabar llamando tú? Mou. Y sé que te agradaba, bonito mío.

Creciando día tras día. Demasiado espabilado que estabas eh. Pero, ¿cómo no ibas a estarlo? Si te iba a ver a cada momento. Te decíamos cosas y tú, voluntaria o involuntariamente, nos respondías con gracias.

Y cómo olvidar el momento del ajo. La madre que te parió. Arañando a mi mami que andabas y ella te daba, yo diciéndole que eras chiquitín y que estabas jugando. Sí, sí, jugando hasta que te enganchaste a mi pierna. Qué ajazo te dí, corriste donde estaba mi mami y ella se reía y me decía: ¿No que era chiquitín? Pues sí que les has dado cuando se te ha subido por la pierna.

Te eché mucho de menos cuando tuve que venirme a Madrid. Cuando volví a casa te encontré tan bonito, tan gordito. Mi Mimousín, no sabes todo lo que te extrañé en ese tiempo, bonito.

Pero nadie me contó cuando te atacó el otro gato y casi te mueres. Debiste estar muy, pero que muy mal, tan mal que mi madre no quiso decir nada. No te movías, te ponían cositas ricas para comer y ni comías. Y yo no estuve para mimarte... Pero sé que te querían todos y lo hacían por mí.

Si no vuelves nunca más, si no vuelvo a verte... voy a extrañar tanto que te subas a mis piernas para acariciarte, que te de la neura y me agarres con las uñas el brazo, que me muerdas la oreja, que me muerdas la cabeza... todo de tí, mi Cuquín.

Hoy perdí toda la esperanza, toda. Son cosas que pasan, que hablas y acabas perdiendo esa esperanza de volverte a ver, de que me vuelvas a seguir, de volver a pasear los dos con Astaroth, de oirte maullar, de acariciarte, de tocarte los bigotitos... Tan bonito tú.

Fotos. Me quedarán todas nuestras fotos, tus fotos. Y mientras siga teniendo uso de razón te recordaré a tí, lo mismo que recordaré a todos aquellos que tuve, o como recordaré a Astaroth el día que no esté más, o yo que sé...

No ha sido mucho tiempo, pero sí el suficiente para que todos te hayamos cogido el cariño que te tenemos. Y repito... TODOS.

Creo que es hora de parar. Sí, lo es porque las lágrimas ya resbalan por mi cara.

Ojalá me esté anticipando y vuelvas, ojalá, pero me voy haciendo a la idea.

Mi niño bonito, mi chiquitín... Mou.

Someday...

...tengo miedo que el Karma me la juegue. Respeto todas las creencias, pero el Karma me ha demostrado existir y la verdad... a veces no estoy de acuerdo con él. También sé que me merezco más cosas malas que buenas, no sé por qué, pero es como que lo sé, que mi vida consiste en ser feliz y llorar a la vez. ¿Acaso no dicen que el mundo es un valle de lágrimas?

Hoy es de esos días en los que llegando la noche a una le entra un poco el bajón (hoy tocó de noche porque no lloré por la mañana...) y claro... entre música, pensamientos, una palabra que me recuerda a otra, una palabra que me recuerda a alguien... ahí está todo.

Siempre, siempre me quejé por todo. Nunca he sabido apreciar del todo lo que tengo, jamás. Debería de agradecer más, mirar las grandes oportunidades que me están dando en esta vida, ser consciente de que hay mucha gente que no puede tenerlas o no han podido... Los tiempos han cambiado, sí, pero estamos volviendo a la misma situación de antes. Mi madre dice que acostumbrarse de lo malo a lo bueno es fácil, pero acostumbrarse de lo bueno a lo malo no. Ella es así de sabia y lleva toda la razón del mundo.

¿Que qué va a ser de mí? No quiero ni imaginar el día en que definitivamente vuele del nido. Miedo. Siento mucho miedo. Yo no sé vivir sola, no sabría qué hacer. Vale, ahora es como si viviese sola, pero sigo dependiendo.

A mí me resulta difícil mirar al futuro. Me aterra. No sé con qué me encontraré, quién estará conmigo, si estaré sola, si todo el mundo me habrá dejado de lado, si nadie se acordará de mí... No puedo evitar que mis ojos se llenen de lágrimas al pensarlo. Difícil.

Nadie dijo que el día a día fuese fácil. Para mí es una prueba más que la vida nos pone para tenernos preparados. Un juego en el que, a veces, ganar no siempre es el resultado idóneo. En esta vida también hay que perder para darse cuenta de lo que se tiene.

Perder. He perdido tanto en mi corta vida y todo lo que me queda por perder... ¿Qué puedo hacer yo ante eso? Yo no elijo, las cosas están medio escritas. No puedo vivir el día a día como si fuese el último porque ni mi cuerpo ni mi gente lo aguantarían. Es más, a veces pienso que no sé vivir ni disfrutar, que me limito a amargarme, tener mil rayadas, pensar demasiado... Lo odio.

Cuando algo malo le pasa a alguien de mi alrededor que me importa, cuando alguien se encuentra triste... lo noto demasiado, me entristezco yo también y mucho. Cuando están felices yo lo estoy. Pero la tristeza me afecta, me oprime el pecho, me dan ganas de llorar cuando algo malo sucede... y si puedo lloro.

Y sin embargo, con todo esto, aún pongo en dudas que tenga alma y corazón...

And it was...

... como nací yo. Porque mis padres me deseaban y se amaban y... ¿qué hay más bonito en el mundo que tener un hijo, fruto del amor y del cariño entre dos personas?

La primera vez no pudo ser. Un golpe muy duro para cualquier mujer, pero mi mamá es fuerte, siempre lo ha sido y siempre lo será, y esperó. Esperó tres años, para ser exactos. Sé que fueron momentos duros, no sólo psíquicamente, sino que también físicamente hablando. De repente te provocan un parto porque de no hacerlo tu vida corre peligro y además ya no había nada que hacer. El postparto debió de ser lo peor: pastillas para cortar la leche y vendas en los pechos. ¿No es ella a caso una luchadora? Sí, para mí lo es.

Bueno, como iba diciendo, mis padres se querían mucho y otra vez intentaron la jugada. ¿Que qué pasó? Pues por ahí he oído que a la primera no fue, pero que a la segunda no hubo fallos y bueno... algo comenzó a gestarse en el interior de mi mami. Yo lo interpreto como seguir una receta de cocina (es que soy muy de cocinar): tenemos amor, cariño, besos, caricias, medios, situaciones, ideas... y un rato maravilloso; dejamos reposar tranquilamente, con muchos muchos muchos mimos y cuidados; el resultado ya lo saben.

Pues por lo visto, cuando esa cosilla diminuta comenzó a crecer y tener forma antropomórfica y un tamaño ya considerable pues no dejaba tranquila a su mamá ni un minuto. Debía ser ya tocahuevos desde la más tierna preinfancia. Me han comentado que por las noches no dejaba dormir porque la santa de mi mami se tumbaba en la cama y de repente, así por los lados, si no salía una pierna salía un brazo, pero vamos que eso parecían pepinos creciendo.

Y luego está la noche del jamón... Ahora mismo entiendo lo mío con el jamón, sí. Esto de que las embarazadas tienen antojos, pues mi madre no iba a ser menos y a la mujer, una noche así ya tarde y estando en la cama, que le entran ganas de comer jamón:
- Floren, que tengo ganas de comer jamón, anda baja a la cocina a partirme un poco.
- Pero... en casa no tenemos jamón, ¿no?
- Mmmm no, se ha acabado, pero en la casa vieja sí hay, si eso... puedes ir a por un jamón.
- Sí, claro, a estas horas y en la cama que ya estoy voy a ir a por jamón. Anda que ya se te pasará.
(Algo así debió ser la situación).

Pero lo mejor fue lo del 30 de junio. Mi abuela cumplía 66 años, si no me equivoco. Mi madre y mi tía, llevándose seguramente a mi primo, se fueron a los huertos (en el campo) a buscar guindas (una especie de cerezas, pero ácidas como la madre que las parió). Mi santa madre con el bombo, que si mal no recuerdo salía de cuentas el día 7 de julio. Mi abuela la mujer tenía ilusión de que su nieta (la número 8 que iba a ser ya) naciese el día de su cumpleaños. Mi mami, después de estar toda la tarde por ahí, llega a casa y en eso de que llegando a la noche dice que se pone de parto; a mi primo le dice que vaya a avisar a la abuela para irse al hospital. La abuela le dice a mi primo que no estará muy de parto cuando se anda paseando por la calle. Mi mami que sí, que vámonos para Soria porqu nazco ya. Todos camino de Soria por la noche. A Soria llegan y en el hospital querían que mami se sentase en una silla de ruedas y ella que no porque yo estaba ahí ya y ni sentarse podía.

00:45. Mi mami entra al paritorio. 00:50. Mi mami tiene una preciosa niña entre sus brazos. Qué espaldita más bonita y qué carita más guapa. Palabras que por mil años que pasasen mi madre no dejará de repetirme con frecuencia y luego está el y no como ahora que eres una burra, con lo maja que eras así de pequeña que no dabas mucha guerra, pero hija cuando abrías la boca... la abrías bien.

Y así fue como después, ya en el pueblo, me convertí en el juguete de todos, en el bebé que hacía tiempo que no veía Alcozar.

¿Mi nombre? Se lo debo a mi papá. No llega a ponerme Rebeca y vamos, le da algo y si no hubiese sido una niña... ya ni pensar lo que le hubiese podido pasar. Sus deseos se cumplieron: fuí una nena y me llamó Rebeca.

Luego había señoras del pueblo que no recordaban cómo me habían puesto de nombre mis padres y tenían que recurrir a pensar en eso que nos ponemos cuando hace así frío. Sí, una REBECA.

Y así es como yo nací y así es como yo odio que digan Rebeca a las chaquetas...
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Tonight...

... Pío folla. La hora que es y este chico está encerrado en su habitación con una pájara. Según fuentes cercanas a mí la chica es morena, delgada y muy muy muy fea, vamos que... se complementa con él, así de claro.

Si yo no digo nada al respecto de que este chico esté con hoy y mañana se tire a otra. Lo que no entiendo, ni me entra en la cabeza, es como Pío siendo tan feo, sucio, guarro, antipático, insociable... e infinidad de cosas más, ¿cómo lo hace para ligar?, ¿qué ven las chicas en él? Porque si al menos fuese simpático, pulcro, agradable, curioso... pero es que no.

Total que no iba a ser la primera vez que oigo concierto. Por desgracia no sé cómo me las apaño, pero siempre los que duermen a mi alrededor acaban pillando. Ya me pasó cuando el año pasado vivía yo en el otro piso, que también me tocó serenata. ¿Será que lo atraigo? ¿Será que doy suerte a mis vecinos de habitación? Si es así y lleváis tiempo a two candles me invitáis una temporada a vuestra casa, me dejáis una habitación al lado de la vuestra y en menos que canta un gallo... ZAS.

Bueno, creo que voy a ir rezando por dormirme pronto y no despertarme con ruidos extraños, que resulta muy incómodo eso... También rezaré para que toque ya pronto, pero bueno, no es algo primordial.

Sin más por esta noche (o quizá sí...)

I'm sorry but...

...estoy estresada, en breves empiezan los exámenes, la mitad de las cosas me salen mal y la otra mitad a medias, tengo que organizar mi vida, no voy a pisar mi casa hasta dentro de mucho tiempo, echo de menos que me mimen... y una cosa importante: ESTOY HARTA DE TODO.

Soy una persona tremendamente inestable, nunca sé lo que quiero ni cuándo lo quiero ni para qué. Puedo quejarme mil veces al día sin razón o no quejarme nunca, morirme de ganas de llorar y aguantar el tipo porque no quiero flaquear ente los demás.

Mi cara es el espejo de mi alma: si estoy triste se me nota incluso cuando quiero aparentar que todo está bien. Mentira cochina. Nada está bien.

Puedo contar de 10 a 0, despacito, pausadamente, respirando a un ritmo tranquilo. Mierda. No funciona. Lo mejor es que esto mismo se lo diré a alguien y sí le funcionará. Al menos sirvo para algo... Esto me lleva a pensar que el 90% de las veces (si no son más) soy yo la que presta ayuda al resto, sin recibir nunca nada a cambio, y el 90% de las veces que yo necesito algo nadie está disponible para ayudarme... GRACIAS.

Igualmente vivo feliz eh. Sé que mis actos hacia los demás algún día tendrán su recompensa, no sé si tarde o temprano, pero algún día. Todo a su debido tiempo.

Canta, ríe, baila, salta, corre, llora de felicidad, pásalo bien, disfruta, ayuda, besa, ama, siente... pero ante todo sé tú.